MIERDA, MIERDA Y MÁS MIERDA

Ante todo, hoy en la mañana me pesé y estoy en 53 kg, bajé 700 gramos, pero ese no es el tema de esta entrada.

Antes de empezar con el cataclismo, diré las cosas en desorden:

1.-Terminar de pasar mis ejercicios de Excel (inconcluso) por procastinar, como siempre :/
2.-No consumí cocoa ni chocolate o algo similar
3.-Consumí 1280 calorías
4.-Hice 30 minutos de ejercicio de una rutina súper suavecita
5.-No vomité

OK, la mayoría de eso está en OK.

Llevo casi 4 años con un chico, 2 años de los cuales me engañó con una chica alta, rubia natural, delgada, perfecta en sí. Digamos que él tenía una relación "seria" con ambas. Pero supuestamente, según él, primero la amaba a ella y luego a mí y por eso se quedó conmigo y no con ella (cosa que no le creo, sino que se quedó con la persona más manipulable).

Ambas nos enteramos de esto por Facebook, ambas pensábamos que la otra era su mejor amiga y así. Fue un 3 de octubre del 2015 horrible. Sigo con el chico, pero este es el típico con muchas "amiguitas" y así.

Me siento sumamente estúpida al decirlo, pero él es mi mundo, dependo enteramente de él y sin él me muero.

El tema y otras cosas más relacionas a este me tienen cagada. Estoy deprimida a más no poder. Quiero esnifar el clonazepam,... fumar porros, no sé... lo cual no debo, pero en fin, tengo que calmarme.

Todo tiene que estar bien. Trataré que así sea.

El escitalopram(20 mg) me ayuda mucho a estar "bien", ya que más bien funciona como una especie de "tapón" de emociones. Estas siguen ahí pero no fluyen con la intensidad de siempre, solo en situaciones medianamente comunes.

Pero el día de hoy exploté. Ya tomé mi dosis de clonazepam(1 mg) y debería de dormir, pero no puedo. No dejo de llorar, de querer cortarme, de odiarme por ser fea y gorda, Dios qué asco que siento.

La chica medía 1.67 y pesaba 57 kg, aproximadamente yo debería de bajar a 45 kg para igualarla. Pero quiero más, quiero un 43 que creo es un IMC de 18 para mi talla (1.56 m)

Espero que a todas las personitas del mundo con rollos parecidos a los míos les esté yendo bien y que en un futuro no se "ensarten" con alguien.

Creo que esa palabra ni siquiera existe, je... Perdón por si hay otros errores ortográficos en el post.

Buenas noches. (dejo thinspo)



Comentarios

  1. Hola! No, no sos melosa jajaja. Podés comentarme lo que quieras! Te agradezco la sinceridad con la que escribís y los consejos. Me doy cuenta que me entendés y agradezco que te tomes la molestia de comentarme tanto <3
    Mirá, sé que es súper difícil pero sabés que deberías dejar a ese chico. Pensá que cuanto más tiempo estés con él, más va a costarte dejarlo y más va a lastimarte porque la gente así no cambia. Más si tiene muchas "amigas" como decís. Se ve que no es algo de una vez lo que le pasó con esa rubia "perfecta", que de perfecta nada porque nadie lo es y seguro también tiene sus problemas y supongo que también se habrá puesto mal al saber que él estaba con vos! Pero creo que deberías alejarte de todo eso. Tomate algún tiempo para pensarlo por ese lado, para ver cómo hacerlo, cómo lidiar con eso y cómo sobrellevarlo. Todo se supera linda! Mejor sufrir ahora que reservártelo para después, no? :p

    Nos leemos, cuidate! Estás haciendo bien las cosas :D

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. FLYYYNN♥ ok ya le bajo xd. Sabes? ya había respondido este comentario pero el internet se colgó :( y se borró, fue bien sad :'(

      Me gusta decirte Flynn aunque ese ya no sea tu nombre de usuario, déjame decirte así por si no te molesta♥ (corazoncito piadoso xd)

      El resumen del comentario que no pudo ser publicado xd, es que llevo 2 años "pensándolo" y no llego a nada en concreto porque "no puedo", o en sí, la lamentable verdad, porque no quiero. Espero este asunto pueda solucionarlo lo más antes posible, ya que es el motivo por el cual me la pasé meses en cama deprimida y aveces drogada o ebria...y por el que tuve que dejar la universidad. En sí, es el centro de todos mi problemas porque abarca mi "yo", mi valor como persona, mi seguridad, autoestima y demás... también hay otras cosas que debo confesar luego, pero será cuando tenga menos miedo. Qué estúpido suena, pero bueno.

      Te mando muchos abrazos♥ cuídate mucho (perdón si hay errores ortográficos)

      Eliminar
  2. Hola, gracias por leerme y por tu comentario! Creo que por distintos motivos a veces nos aferramos a personas o cosas que no nos hacen bien porque tal vez sin ellas creeríamos que ver qué está detrás y eso asusta, es como un tca o cualquier otra forma de huir y tratar de tapar o llenar el vacío interior, de silenciar esa voz que dice que algo no está bien y entrar en círculos viciosos que solo aumentan el sufrimiento, se puede dar un paso al costado o hacia atrás o sólo deternerse pero no es fácil y tienes que estar lista para quedarte sin certezas, sin piso de cierta forma para ver cuál dolor de frente ... En fin, tal vez no te sirve este comentario voy creo que pude ser más específica con tu caso en particular pero así salió... Solo decirte q he estado ahí y por eso lo entiendo de alguna forma.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Sophie! Muchas, muchas gracias por pasarte por estos lares y tomarte el tiempo de leer este post que da pena ajena. A decir verdad, tu comentario me ha servido bastante, le he dado muchas vueltas al asunto, excesivas D: pero no le di el enfoque que le acabas de dar, así que sí me sirvió♥

      PD1: me gusta mucho tu forma de pensar y la manera en la que te expresas
      PD2: muchas gracias♥

      Cuídate, saludos :3 !

      Eliminar

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Amor

Días Tensos

Cuerpo en Mal Estado