Amor

Hola!
Sé que no he pasado por sus blogs, pero prometo hacerlo en breve, o mañana temprano. Estoy o he estado hundida en depresión por más de medio año en cama, sin hacer nada, incluso llegué a dormir con mi vómito porque me sentía tan miserable y sin fuerzas de tanto llorar... o de tanto "esfuerzo inútil".

Actualmente se me hace demasiado complicado el seguir una rutina. Por ejemplo, despertarse, estudiar (un curso de una vez por semana), estudiar de nuevo(para dar un examen de inglés y ver en qué nivel me ponen-años atrás me quedé en Intermedio 11), hacer ejercicio, procrastinar y pensar y pensar. Le doy demasiadas vueltas a las cosas. Es complicado.

No quiero abrumar aún con mis problemas en sí. Pero lo cierto es que lo estoy intentando, no con la fuerza que debería, lo sé. Solo doy el 10% de mí en mejora de este súper bajón que he tenido.

Nota: he sido diagnosticada hace como un año con Trastorno Límite de la Personalidad, aunque primero fui diagnosticada con Trastorno de Ansiedad Generalizada, aparte tengo rasgos de Tratorno Obsesivo Compulsivo.

Por estas cosas, dejé la universidad. Tenía notas perfectas, pero para los exámenes finales... No pude frenar el caos. Recurrí con una carta a mi universidad (qué es la mejor del país, la PUCP, digo esto porque en verdad ME PREOCUPA MI JODIDO FUTURO Y LA GRAN OPORTUNIDAD QUE SE ME ESTÁ ESCAPANDO). Presenté informes psquiátricos y psicológicos... E hicieron como si no hubiera llevado cursos ese semestre.

Es costosa, lo paga mi padre biológico (que es una mierda), pero igual es una situación preocupante ya que, pues... CUESTA!

Regresaré a la universidad siempre y cuando pase un examen psicológico. Y no puedo mentir, Dios, qué no me sale! La sinceridad me carcome, los errores ortográficos también, los signos mal colocados. Y yo misma no estoy usando el mínimo de 4 oraciones por párrafo ni usando los 2 signos de exclamación! Pero bueno, rollo aparte.

El propósito de esta entrada... a las 1 y 23 am, es ....AYUDAR, AYUDARME A MÍ MISMA Y ASÍ AYUDAR.

NO SOY MIS TRASTORNOS. Soy más que eso. Soy muy perseverante, soy una chica súper tierna y empática, soy aplicada, soy quien quiere salir del rollo de la depresión. 

Soy quien aún no se ha suicidado, y eso que he tenido rollos fuertes, pese a ser extremadamente sensible. Soy quien protegió a su familia y no dejó que vieran las heridas sangrantes de mi alma, soy quien los unió y los hizo la familia de hoy en día. Soy quien les enseñó a demostrar afecto, a ser empáticos, ponerse en el lugar del otro, soy quien media las peleas y las soluciona. YO SOY MI FAMILIA.

Te amo tanto, mamá♥ tanto, tanto. Pese a que no hayas sabido cuidarme, ni sabido proteger a tu familia y prefirieras a un hombre antes que a tu madre y a tu hija. Te amo. Te amo porque estás aprendiendo a aceptarme a pasos agigantados. Te amo porque has aprendido a ser casi tan cariñosa y empalagosa como yo. Te amo porque has crecido tanto como persona. Te amo porque ahora ya me cuidas. Te amo y te defenderé, porque sé que algunos puntos débiles tuyos, son los míos fuertes y viceversa.

Gracias por no suicidarte y abandonarnos a mi abuela y a mí, pese a que mi padre nos dio la espalda de la manera más asquerosa... Gracias por seguir trabajando pese a que pensabas que tenías cáncer, gracias. Desde lo más profundo de mi ser, gracias♥

He aprendido a perdonarte. Sé que tú deberías de haberme enseñado lo que yo a ti, pero ¿por algo pasan las cosas, no? Yo he crecido como persona, por experiencias diversas y ahora puedo ayudarlos a ustedes. Podemos crecer juntos! Hay tanto que aprender en esta vida que resulta casi infinito.

Alguna vez tú fuiste madre de tu propia madre, creciste sola y te defendiste con las pocas herramientas que tenías. Con ellas me cuidaste, me educaste y tengo unos valores jaja 9 de 10 xd, te mereces todo el mérito del mundo. Me has enseñado a desfogarme, a botar... y yo te enseñé a cuidar y a expresar el amor.

El amor en todos sus sentidos y es que el amor está en casi todo, solo que aveces no sabemos verlo o estamos aislados en cosas tan banales que, simplemente, pasa desapercibido.

Gracias por quererme. Gracias porque ya siento tu amor, y me encanta♥ Necesito tanto afecto, necesito demasiado, pero estoy orgullosa de ti.

Te amo, mamá♥ Y te perdono.

Vales mucho, todos cometemos errores. No sabemos cuándo la vida se nos será cortada, pero por mientras, ayúdate para ayudar a otros. Crece♥ o inténtalo, creo yo, uno nunca deja de hacerlo.

Gracias a quienes se tomaron la molestia de leer la entrada completa. Ojalá les haya ayudado en algo. Besos a tod@s y un abrazote por si lo necesitan!♥

Comentarios

  1. Qué buena entrada!! La parte donde hablas de tu mamá es alentadora, hace pensar que uno debe perdonar para liberarse de la porquería que puede cargar dentro. Para ayudarse y ayudar. Es genial. Y pienso que sería bueno que tu mamá leyera esto (no digo el blog o toda la entrada pero sí la parte donde hablas de ella jaja).
    Qué horrible lo de la uni!! Es decir, qué horrible la presión de los exámenes finales. No sabes cuánto lo entiendo!! A fin de año tengo exámen final ORAL y escrito y LO ODIO!! Soy capaz de abandonar el curso por eso, así que te entiendo!! En fin. Tenés una mente brillante y una parte tuya es muy atinada y racional, es sólo que las emociones desreguladas no nos dejan verlo y nos creemos un desastre, pero deja que salga esa parte más a menudo!! Te expresas muy bien y decis cosas bien pensadas y correctas. Muy maduras. Dicen muchos (psicos incluidos) que las personas con TLP son generalmente de las más inteligentes).

    PD: no te preocupes por haber tardado en leerme o comentarme, no llegas tarde ni nada de eso!! No hay apuro XD Lamento lo que me contaste en el comentario. Es muy fuerte también!! Pero bueno, tenemos que superar la mierda :/

    Te quiero, gracias por estar ahí <3

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    1. Flyyyyynn<3 (te hablo desde la laptop de mi mamá en modo incógnito jaja, no me acostumbro). Al final, sÍ llegamos a conversar sobre esto, no recuerdo a cabo de qué xd fue un momento demasiado bonito, además ya estamos conversando muchísimo más que antes y eso. Aunque la verdad, no sé cómo pude decirle eso cara a cara je :(. Pero sí, aún quedan rencores de por medio, pero ya conforme he crecido fue entendiendo el porqué de varias de sus acciones, y es que no sólo es madre, sino también mujer, como nosotras.

      Pasó por cosas horribles y, ahora, recién, me percaté de todo el esfuerzo que puso, y eso , nada más.

      Jeje, una parte mía es muy racional, mientras que a otra está completamente loca y como que se le safaron varios tornillos xD! Lo de la universidad es una cagada, me tiene bastante tensa, pero poco hago para, no sé, hacer algo por ello(?)

      Te loveo we<3 ya me paso por tu blog, aunque algo ya te dije por whatsapp jaja.

      Cuídate :3 (odio no poder poner el corazoncito de siempre en esta laptop)

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    2. Holaaaa!!!!! Te quiero nena!!!! Escribí pronto :DD
      Como verás, soy Flynn de nuevo ;)
      Creo que hay problemas con "Seguidores" y tendrás que seguirme otra vez, no estoy segura... Te fijas?
      Hablamos prontito <3 <3 <3

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  2. hola Alma! también he estado leyendo de ti. esta entrada ha sido un poco trigger para mí porque bueno, si has leído algo, la relación con mi familia es mierda y al revés, parece que mis problemas son el centro de sus problemas y el origen del roto. yo sé que no es cierto, pero se hace difícil si te lo repiten tanto. bueno, estoy aquí supongo que en "recovering", o procurando evitar ciertas conductas/pensamientos, pero no controlo del todo lo que pasa en mi cabeza así que habrá veces que no pueda escribirte o contestar. creo que sobre esto solo te diré que ojalá puedas tener una relación sana y tranquila con tu madre y tu padrastro. pareces un poco tensa, como si aún no hubiese sanado el rencor.

    es genial que intentes escribir todos los días, es una forma de introspección genial, yo creo. aunque a veces hables de cosas parecidas. creo que es importante atribuir esas actitudes negativas a los trastornos que sufrimos, para separarlas de nosotros, pero tampoco debemos hacer mantra eso de que estamos enfermos. siento que es una forma de que cale más en nosotros, de que nos atraviese hondamente.

    espero que el ejercicio te ayude a sentirte mejor con tu cuerpo. es algo genial para reconciliarse con uno mismo. quizá que quieras bajar de peso no te ayuda mucho a recuperarte del tca pero supongo que es algo que no quieres soltar aún.
    espero que acierten con la medicación para que el tratamiento sea lo más breve posible, seas sincera con tus médicos (es decir, contigo) para poder acceder a una terapia que te pueda ayudar y recuperes tu "vida normal", la universidad, y ese largo etcétera de las cosas que eres capaz de hacer (todo) si no cargas con algo tan grande sobre ti.

    me gusta tu blog, es super bonito. ojalá se pudiera acceder a entradas anteriores/ulteriores desde la que te encontrases al estilo blogger, creo que ayuda un poco más a hacer la historia en tu cabeza.

    besos y suerte!
    emme

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    1. Hola, Emme! Sí, sí leí varias entradas de tu blog y sí me hice una idea de lo mal que debes de pasarla, digamos que lo único "positivo" que podemos sacar el resto de personas que te leemos es el poder apreciar más lo que tenemos.

      Si dices que estás en esta plataforma en busca de recuperarte de la depresión, creo que también deberías empezar por poner de tu parte en cuanto a los desórdenes alimentarios. Por mi parte, tienes todo mi apoyo en ese aspecto y también te agradezco que a pesar de que no te encuentres bien te hayas tomado el tiempo de comentarme, y quiero que sepas que lo aprecio un montón<3 Más bien, perdón por no responder antes, es que mi laptop... RIP xd es triste.

      Luego, claro que no han sanado las heridas del todo ya que, no es tan "nuevo" para mí, pero a pesar de los esfuerzos de mi madre, aún sigue siendo gran parte su responsabilidad de mis trastornos porque, sinceramente, se pasó bien de verga en varias oportunidades conmigo por años. Pero recién, estoy aprendiendo a perdonarla, a que el rencor se disipe y eso, a comprender que muy aparte de ser mi madre, es mujer.

      Por otro lado, al mencionar los trastornos que tengo, no era mi intención el recalcarlos, porque, como bien dije, yo no soy mis trastornos. Sino que era una, digamos, "aclaración" para aquellas personas que quizá recién están leyendo este blog. No pretendía recalcarlos o nada similar, te aclaro eso, je.

      Jeje, yo creo que lo de los TCA es algo que se va a quedar en ti por siempre, aunque sea en cantidades chiquitas, por así decirlo. Pero, actualmente, estoy comiendo una cantidad saludable de calorías. No puedo soltar lo de bajar de peso aún pero me agrada sentirme mejor con mi cuerpo con menos peso(?) xD Te comento que ayer fui al psiquiatra y el hijo de puta me mandó ANTIPSICÓTICOS, y... NOOOO, NO QUIERO! Así que sacaré cita con otro psiquiatra que me recomendaron, aparte no me sentí escuchada ni nada. Fui ignorada! Y me cagó feo, osea, yo pago por una atención óptima, no?

      No entendí muy bien lo último, te refieres a mi antiguo blog? Si es así, cuando lo leí, me sentí una completa estúpida adolescente jaja, así que finalmente opté por eliminarlo.

      Nos leemos!<3 Si tienes alguna entrada nueva me paso ahora en un rato y si no, ya veo donde te notifico que te he respondido para que leas esto que puse aquí :3

      Cuídate mucho y abrazos! Gracias de nuevo<3

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  3. Que bonito, es bonito leer lo que sientes por tu madre. Has pasado por muchas cosas y situaciones malas y tu madre tambien. Eso os a unido como madre e hija y eso bonito leerlo. :)

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    1. Hola! Gracias por venirte por estos lares, je. (el comentario anterior fue eliminado por error ortográfico)

      Y sí, nos ha unido demasiado y estoy súper feliz porque pensé que eso nunca se iba a dar y que incluso nos odiaríamos a muerte por décadas xd. Al final, se lo llegué a decir y fue un momento muy especial para ambas, porque ella también me agradeció por todo el apoyo que yo le di y en sí, las cosas que nos hemos brindado mutuamente, pero ahora no solo con acciones, sino con palabras sinceras y concretas. Momento muy hermoso, sinceramente.

      Saludos y cuídate mucho! <3

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  4. Está entrada es tan pero tan linda y tan dulce.Me siento identificada contigo en muchas cosas.
    Venía a decirte que recién leí tu comentario y me pareciste tan dulce y tan mona :3
    Gracias a ti también por tu apoyo.
    No dudes que seguiré leyéndote y pasando por aquí para saber como estas y se que estarás mejor mucho mejor pronto.
    Yo también se lo que es tener depresión y estar mal, y tener recaídas y no tener ni fuerzas para respirar
    pero sacarlas por los que amas.
    Y eso dice mucho de ti <3
    Animo corazón
    Xoxo

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    1. Holii♥
      Je, me sonrojo >///< jaja :3
      Qué bonito haberle caído bien a alguien :D
      Muchas pero muchas muchas gracias por las palabras de aliento, lo aprecio demasiado♥
      También gracias por haberte pasado por aquí y dedicar un tiempo a comentarme.

      Estaré bien :D aún no sé cuando será eso, pero es una promesa que tengo conmigo misma, y lo lograré >:3

      Cuídate mucho, abrazos! Gracias again♥
      (perdón por responder tan tarde pero mi laptop falleció :c)

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  5. Que entrada más conmovedora! Me ha llegado mucho, se ve que has pasado por cosas muy duras pero te han hecho más sabia. Es muy lindo lo que le dices a tu madre, parece que estás sanando viejas heridas y eso siempre ayuda!
    Gracias por compartir algo tan sentido!

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    1. Hola, qué tal? :3

      Estoy muy contenta por ese aspecto, lo de sanar heridas pasadas es todo un proceso enorme digamos, pero ya he dado los primeros pasos hacia ello, me he puesto en su lugar y he entendido demasiado. Llegamos a tener una conversación al respecto y fue tan pero tan lindo♥ hermoso!

      Gracias a ti por tomarte un tiempito y comentar.

      Cuídate mucho y suerte en todo! :D♥

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  6. Estaba convencida que te había dejado un comentario en el blog... Ya ni recuerdo que te dije... Pero gracias por pasarte y estoy con psiquiatra hace ya más de un año pero por mí insomnio no por nada más :/

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  7. Me ha encantado la parte en la que hablas de tu madre, yo me llevo fatal con la mía y hay veces que me gustaría echarle un par y mejorar la relación, pero bueh, hay veces que es más bien imposible xd

    En nada vas a volver a la uni, ya verás, me parece super bien que hayas ante puesto tu salud mental a las notas o a la carrera porque al final estar bien es lo importante y el resto de cosas vienen después.

    Un beso enorme!

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  8. También tengo transtorno de personalidad ! Es algo difícil pero creo que podemos superarlo o sobrevivir con ello

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