Mis Trastornos y Yo

Hola! Sé que no he pasado por sus blogs, pero prometo hacerlo en breve, o mañana temprano. Estoy o he estado hundida en depresión por más de medio año en cama, sin hacer nada, incluso llegué a dormir con mi vómito porque me sentía tan miserable y sin fuerzas de tanto llorar... o de tanto "esfuerzo inútil". Actualmente se me hace demasiado complicado el seguir una rutina. Por ejemplo, despertarse, estudiar (un curso de una vez por semana), estudiar de nuevo(para dar un examen de inglés y ver en qué nivel me ponen-años atrás me quedé en Intermedio 11), hacer ejercicio, procrastinar y pensar y pensar. Le doy demasiadas vueltas a las cosas. Es complicado. No quiero abrumar aún con mis problemas en sí. Pero lo cierto es que lo estoy intentando, no con la fuerza que debería, lo sé. Solo doy el 10% de mí en mejora de este súper bajón que he tenido. Nota: he sido diagnosticada hace como un año con Trastorno Límite de la Personalidad, aunque primero fui diagnosticada con Trasto

Holi! Cómo les va?♥ El 11 de Mayo empecé a hacer ejercicios durante 30 minutos, es una rutina súper sencilla, pero sirve igual jaja. Es la del siguiente link: (Entrenamiento Efectivo - Quema calorías bailando) https://www.youtube.com/watch?v=RbxwkgIXE90 Sin embargo, hace 3 días agregué otra rutina más. El primer día, hice 13 minutos, al segundo llegué a los 24 y el día de hoy me hice los 34 minutos que esta implica. Es la del siguiente link: (Reducir Cintura y Abdomen | Rutina Cardio en 30 Minutos) https://www.youtube.com/watch?v=s91JjgFzmk8 En sí, inicio con la segunda rutina, que a mi parecer es la más trabajosa y para relajar los músculos un tanto, hago la primera que he estado haciendo en un principio. Como han podido ver, hoy es el primer día que iba a hacer las dos rutinas completas . La segunda (con la que empiezo) sí la hice completa, pero con la otra... solo pude hasta el minuto 19. Hoy, hace como 7 horas que almorcé y mientras almorzaba casi vomito todo en pl

Soy alguien que fue internada durante meses, hace años, y ayer hice la mayor estupidez que alguien con un pasado de 6 años metida en TCAs, y para rematar con TLP, puede hacer (mientras trata de “recuperarse”). El puto mg de clonazepam no me funciona una verga, lo había tomado 3 horas antes y nada, no me hacía dormir. Y fue cuando tuve la brillante idea de grabarme con mi celular, el cual es de 16 megapíxeles, desnuda, y dar una vuelta de 360 grados y coger la grasa y piel que sobra durante el video. Tras unos minutos tuve que ir a vomitar bilis (creo que eso era) al baño porque me sentí asqueada, Dios. No me provoqué el vómito ni nada, por si acaso, solo salió. Dios qué asco, qué asco. Cómo pude mantener relaciones sexuales con un cuerpo así de asqueroso??!!! Cómo pude mostrarme así frente a alguien y pensar que, no sé, que era sexualmente atractiva, MIERDA!!!! (cómo chucha de peor me veía con 7 kg más encima??!!) Miles de estrías que vienen desde que llegué a pesar 82 kilos

El día de hoy era un día que iba de puta madre hasta hace un rato. Luego de años, por fin me dije "no me voy a suicidar, lo intentaré, no dejaré que estupideces tiren a la mierda mi vida, enfrentaré las cosas, dejaré de darles una importancia enorme y seré fuerte". Mañana es el Día de las Madres, o el día de "No me suicido porque sé que te dará penita" , como leí en una imagen de humor. Jaja, saben? Ya estoy de "buen humor" lol. Alabada seas medicación. Amén! Hoy fui verdaderamente feliz. Así, tal cual, FELIZ. Por la mañana salí con mi pareja(no aprendo), lo acompañé a comprar un regalo para su madre, el cual era un electrodoméstico. Y yo, por pobre xD y como no suelo regalar un carajo a mis familiares ni por sus cumpleaños, compré un pote de helado de un litro, del cual asumo que 100 gramos de este contienen un aproximado de 160 calorías, lo sentí muy cargado? espeso? No encuentro la palabra indicada, pero supongo que entienden. Ojalá no apagu

Ante todo, hoy en la mañana me pesé y estoy en 53 kg, bajé 700 gramos, pero ese no es el tema de esta entrada. Antes de empezar con el cataclismo, diré las cosas en desorden: 1.-Terminar de pasar mis ejercicios de Excel (inconcluso) por procastinar, como siempre :/ 2.-No consumí cocoa ni chocolate o algo similar 3.-Consumí 1280 calorías 4.-Hice 30 minutos de ejercicio de una rutina súper suavecita 5.-No vomité OK, la mayoría de eso está en OK. Llevo casi 4 años con un chico, 2 años de los cuales me engañó con una chica alta, rubia natural, delgada, perfecta en sí. Digamos que él tenía una relación "seria" con ambas. Pero supuestamente, según él, primero la amaba a ella y luego a mí y por eso se quedó conmigo y no con ella (cosa que no le creo, sino que se quedó con la persona más manipulable). Ambas nos enteramos de esto por Facebook, ambas pensábamos que la otra era su mejor amiga y así. Fue un 3 de octubre del 2015 horrible. Sigo con el chico, pero este es el

Debo decirles que logré 1350 calorías el día de hoy! Me siento feliz aunque debí de haber obtenido unas 1200 calorías. Respecto a los objetivos que me propuse anoche: 1.-Consumir 1200 a 1500 calorías (consumí 1350) 2.-No consumir cocoa o chocolate (cumplido) 3.-Hacer ejercicio durante 1 hora (hice 30 minutos) 4.-No vomitar (cumplido) 5.-Terminar de transcribir mis tareas de excel (inconcluso ) Por cierto, la rutina de aeróbicos de media hora que hago es esta; https://www.youtube.com/watch?v=RbxwkgIXE90 Es una rutina súper suave, pero si dejaron de hacer ejercicio hace más de un año como yo xD les vendrá muy bien♥ Creo que mejor me acostumbro unas dos semanas a hacer 30 minutos de ejercicio diario para no cagarla luego :( PD1: mi padrastro me dijo que había adelgazado mucho, me hizo sentir tan bien♥ PD2: hoy vi a mi enamorado un ratito y fue bonito (es una relación tóxica de la cual hablaré en otra oportunidad, aunque algo mencioné en el post de &qu

Como no puede faltar, aquí unos hermosos cuerpos que de tan solo verlos se nos quitará el hambre♥ (al menos a mí :c, que triste) Recuerda: -Evita los carbohidratos, mejor consume alimentos ricos en proteínas -Máximo cena a la 7 pm, ni siquiera comas fruta después de esa hora, te cae pesado? digámoslo así -Consume tés o limonadas con edulcorante o stevia para saciar el hambre y sentir que estás comiendo, además son deliciosos♥ (Este blog no apoya los trastornos de la conducta alimentaria) Chaooo, suerte con las calorías

Hoy, 11 de Mayo del 2017, siento que no puedo más. Llevo exactamente un mes desde que inicié algo así como una "dieta" en vista de que al parecer mi nombre es sinónimo de CAGARLA. Estoy consumiendo algo tipo 1200-1500 calorías. Como quien se hace la introducción a unos ayunos propiamente dichos. Este último mes 11/04 al 11/05, he bajado de 60 kilos a 53.7, es decir, chan chan chan... 6.3 kilogramos perdidos! Y obvio, ando súper feliz(por ese aspecto de mi vida, porque lo que resta es sumamente MISERABLE), incluso me di el lujo de comprarme unos 3 pares de jeans. Ojo, como andaba gorda no quería comprar ropa nueva porque tengo un complejo de que una gorda no puede vestirse bien(esto solo aplicado a mí). Pero bueno, me di ese gustito jeje. Este último mes solo he vomitado 2 veces, lo cual está de maravilla. Sin embargo, esta llegando la temida ANSIEDAD. Supongo que la remediaré con limonada, tés y otras cosas (con stevia/edulcorante claro está) Para mí son l

Escribo este post tras haber tomado 1 mg de clonazepam. Previo a este me atraqué con 600 calorías extras que comí por pura ansiedad. Qué bueno que no llegó a mayores, porque antes esta cantidad pudo llegar hasta las 1500 calorías atracadas y sin vomitar. Hice ejercicio! Por fin♥ estoy tan feliz. La depresión me tenía atada a la cama, pero pude vencer. Fue un simple video de youtube de 30 minutos pero me siento de puta madre. Entonces, volviendo al propósito de este tardío post... ¿Qué espero de mañana? 1.-Consumir 1200 a 1500 calorías (cantidad saludable) 2.-No consumir cocoa o chocolate 3.-Hacer ejercicio durante 1 hora 4.-No vomitar(hace tiempo que no lo hago pero no está de más anotarlo) 5.-Terminar de transcribir mis tareas de excel Espero el clonazepam me mate en unos instantes junto con el ejercicio que acabo de hacer XD Foto inspiradora para la faena de mañana♥: Bunas noches♥

Hola, antes tenía un blog pero me alejé de él por razones que no vienen al caso. Sufro de trastornos alimenticios desde los 13 años. Actualmente, como cerecita del pastel, estoy diagnosticada con Trastorno Límite de la Personalidad, Trastorno de Ansiedad Generalizada y rasgos de Trastorno Obsesivo Compulsivo. Hoy en día tengo 20 años. Mido 1.56 cm y tengo un  peso de 53.7 kg. El ser que más adoraba en este mundo, mi novio, me engañó por años con una chica guapa y perfecta. Mi madre me dejó de lado por un hombre, mi padrastro. Mi mejor amiga, la única que conseguí en mi vida, me reemplazó por otra. Cada vez que intento socializar me rechazan por mi apariencia gorda. RECHAZO, ABANDONO, REEMPLAZO. Este blog seré yo, sin hipocresías. Mi venganza será demostrarles que puedo ser mejor que ellos. Académica, social y físicamente. Bienvenid@s♥