Mis Trastornos y Yo

Hola! (mañana paso por sus blogs sin falta, se los juro) Tras prácticamente un mes de no escribir, he regresado. El motivo principal fue porque tuve una crisis depresiva aún mayor, acompañada de mucha ansiedad. Hubo días en los que comía demasiado y vomitaba más de 10 veces al día, para luego seguirle un periodo en el que comía demasiado pero ya no vomitaba. El resultado de esto fue mi aumento de peso, de 52.2 kg a 56 kg . Estaba demasiado angustiada por esto, en exceso, pero todo tiene una solución . En este caso comer saludable, sin vómitos y ¡a volver a ejercitarse!  Y ya está, asunto solucionado 10/10 Mi medicación ha cambiado a 20 mg de escitalopram en las mañanas y 2 mg de clonazepam en las noches, aún no me hago resistente al clonazepam puesto que me deja con sueño a lo largo del día (solo llevo 3 días con este), espero el efecto disminuya como me sucedió antes con 1 mg de la misma pastilla. Antes de esta nueva medicación, consumía 20 mg de escitalopram, 5

Hola! Sé que no he pasado por sus blogs, pero prometo hacerlo en breve, o mañana temprano. Estoy o he estado hundida en depresión por más de medio año en cama, sin hacer nada, incluso llegué a dormir con mi vómito porque me sentía tan miserable y sin fuerzas de tanto llorar... o de tanto "esfuerzo inútil". Actualmente se me hace demasiado complicado el seguir una rutina. Por ejemplo, despertarse, estudiar (un curso de una vez por semana), estudiar de nuevo(para dar un examen de inglés y ver en qué nivel me ponen-años atrás me quedé en Intermedio 11), hacer ejercicio, procrastinar y pensar y pensar. Le doy demasiadas vueltas a las cosas. Es complicado. No quiero abrumar aún con mis problemas en sí. Pero lo cierto es que lo estoy intentando, no con la fuerza que debería, lo sé. Solo doy el 10% de mí en mejora de este súper bajón que he tenido. Nota: he sido diagnosticada hace como un año con Trastorno Límite de la Personalidad, aunque primero fui diagnosticada con Trasto

Holi! Cómo les va?♥ El 11 de Mayo empecé a hacer ejercicios durante 30 minutos, es una rutina súper sencilla, pero sirve igual jaja. Es la del siguiente link: (Entrenamiento Efectivo - Quema calorías bailando) https://www.youtube.com/watch?v=RbxwkgIXE90 Sin embargo, hace 3 días agregué otra rutina más. El primer día, hice 13 minutos, al segundo llegué a los 24 y el día de hoy me hice los 34 minutos que esta implica. Es la del siguiente link: (Reducir Cintura y Abdomen | Rutina Cardio en 30 Minutos) https://www.youtube.com/watch?v=s91JjgFzmk8 En sí, inicio con la segunda rutina, que a mi parecer es la más trabajosa y para relajar los músculos un tanto, hago la primera que he estado haciendo en un principio. Como han podido ver, hoy es el primer día que iba a hacer las dos rutinas completas . La segunda (con la que empiezo) sí la hice completa, pero con la otra... solo pude hasta el minuto 19. Hoy, hace como 7 horas que almorcé y mientras almorzaba casi vomito todo en pl

Soy alguien que fue internada durante meses, hace años, y ayer hice la mayor estupidez que alguien con un pasado de 6 años metida en TCAs, y para rematar con TLP, puede hacer (mientras trata de “recuperarse”). El puto mg de clonazepam no me funciona una verga, lo había tomado 3 horas antes y nada, no me hacía dormir. Y fue cuando tuve la brillante idea de grabarme con mi celular, el cual es de 16 megapíxeles, desnuda, y dar una vuelta de 360 grados y coger la grasa y piel que sobra durante el video. Tras unos minutos tuve que ir a vomitar bilis (creo que eso era) al baño porque me sentí asqueada, Dios. No me provoqué el vómito ni nada, por si acaso, solo salió. Dios qué asco, qué asco. Cómo pude mantener relaciones sexuales con un cuerpo así de asqueroso??!!! Cómo pude mostrarme así frente a alguien y pensar que, no sé, que era sexualmente atractiva, MIERDA!!!! (cómo chucha de peor me veía con 7 kg más encima??!!) Miles de estrías que vienen desde que llegué a pesar 82 kilos

El día de hoy era un día que iba de puta madre hasta hace un rato. Luego de años, por fin me dije "no me voy a suicidar, lo intentaré, no dejaré que estupideces tiren a la mierda mi vida, enfrentaré las cosas, dejaré de darles una importancia enorme y seré fuerte". Mañana es el Día de las Madres, o el día de "No me suicido porque sé que te dará penita" , como leí en una imagen de humor. Jaja, saben? Ya estoy de "buen humor" lol. Alabada seas medicación. Amén! Hoy fui verdaderamente feliz. Así, tal cual, FELIZ. Por la mañana salí con mi pareja(no aprendo), lo acompañé a comprar un regalo para su madre, el cual era un electrodoméstico. Y yo, por pobre xD y como no suelo regalar un carajo a mis familiares ni por sus cumpleaños, compré un pote de helado de un litro, del cual asumo que 100 gramos de este contienen un aproximado de 160 calorías, lo sentí muy cargado? espeso? No encuentro la palabra indicada, pero supongo que entienden. Ojalá no apagu

Ante todo, hoy en la mañana me pesé y estoy en 53 kg, bajé 700 gramos, pero ese no es el tema de esta entrada. Antes de empezar con el cataclismo, diré las cosas en desorden: 1.-Terminar de pasar mis ejercicios de Excel (inconcluso) por procastinar, como siempre :/ 2.-No consumí cocoa ni chocolate o algo similar 3.-Consumí 1280 calorías 4.-Hice 30 minutos de ejercicio de una rutina súper suavecita 5.-No vomité OK, la mayoría de eso está en OK. Llevo casi 4 años con un chico, 2 años de los cuales me engañó con una chica alta, rubia natural, delgada, perfecta en sí. Digamos que él tenía una relación "seria" con ambas. Pero supuestamente, según él, primero la amaba a ella y luego a mí y por eso se quedó conmigo y no con ella (cosa que no le creo, sino que se quedó con la persona más manipulable). Ambas nos enteramos de esto por Facebook, ambas pensábamos que la otra era su mejor amiga y así. Fue un 3 de octubre del 2015 horrible. Sigo con el chico, pero este es el